Корч:когда начнут разлагаться останки, там появятся черви, они разнесут мой труп по всей близлежащей почве и на ней, уже плодородной, вырастет какойнить сорняк  аа все изменится в мире? = да:конечно, все пойдет по цепочке и там, не знаю, с горя от моей смерти ктонить повесится и тд

вот кста мой полный авик

is TFB!!!

Уже почти полгода в моей жинзни не происходит ничего нового. Каждый день все начинаешь сначала и понимаешь что планы не изменились и что опять ты сегодня многое не успеешь. И каждый день,всю неделю, месяц за месяцем ты понимаешь что что-то нужно делать,только ничего не получается. И ты постепенно привыкаешь. И вот опять пытаешься придумать оправдание всему что происходит. Пытаешься сбежать от реальности и окунуться в воспоминания,сделать анализ жизни,найти ту причину,по которой все идет как по расписанию. Мы сами делаем себе клетку,залазим в нее и закрывает дверцу на ключ. Мы прячем его куда-то далеко и потом забываем куда положили. Мы сами себя убиваем и ничего не можем с этим сделать. Если ты каждый день живешь одинакого,моя мама говорит,что ты прожигаешь жизь в пустую. Вероятно, по ее словам,я бесполезный человек. От таких мыслей на душе становится все хуже и хуже. Ты пытаешь сосредоточится на мысли, что все хорошо,но потом сам же ее и опровергаешь. Ты пытаешься разоровать замкнутый круг и все плотнее и плотнее он для тебя становится. Иногда даже пытаешься дышать как-то подругому,чтобы в мыслях себе потом сказать,что вот,ты начал менятся. Люди врут другим и обманывают сами себя. А я пытаюсь соврать себе и не могу обмануть. Такое расположение жизни меня наводит на страшные мысли.Я потихоньку меняюсь. И я начинаю понимать,что меня раздражает тиканье часов,размерянное медленное тиканье. Иногда хочется разломать все часы в доме,лишь бы прекратить этот звук. Лишь бы он больше не разбивал тишину в моей голове,так капли,которые падают с плохо закрытого крана.   И вот я снова пытаюсь разобраться в себе… Вдох, выдох…И теплый воздух тонкими струйками жадно залетает в легкие…И вдох, выдох…Я просто лежу на кровати,закрыв глаза и слушая тишину. В окно тихо задувает холодный ноябрьский ветер…И… вдох, выдох…я греюсь мыслями.Обрывки слов и фраз пытаюсь склеить в жалкое подобие предложений.Предложения в воспоминания. Воспоминания во что-то большее. А в голове, как на старой касете, только одна и та же фраза повторяется уже минут семь. И вдох, выдох – я задерживаю дыхание,преподнимаюсь на логтях и,приоткрыв глаза,смотрю в потолок. В черной густой материи ночи мелькают тусклые желтоватые блики. Зачем мы живем? Нет,не так, зачем я живу? Разве есть какой-то особенный смысл в существовании. Если есть смысл жить для кого-то,то значит есть смысл и умирать.Кому нужна моя смерть? В голове мелькает тихий отголосок прожитого дня, смутные картинки с лицами, громкий смех…все в моей голове. Все кажется таким чужим,таким бесполезным…Я мысленно вырываю еще один лист из своей жизни. Зачем мы живем? Зачем куда-то спешим?.Зачем делаем больно другим и жалеем себя? Глаза уже привыкли к колючей черноте   ночи и я вижу очертания острых углов своей комнаты. Я вижу насколько все пусто. И я ничего не могу с этим сделать. И в мыслях одна и таже картинка уже   минут семь.Блестит вечерний снег.Белые шапки и шарфы согревают прохожих. Прохожие сливаются со снегом…Еще одна клетка в которую люди себя загоняют.Еще одна клетка для твоей собственной реальности. Той ли реальности,которая составляет нашу жизнь? Вдох, выдох…я плотней подбиваю углы одеяла. А мысли в моей голове убегают вперед меня,не желая ждать ни минуты И я уже на остановке. Там, в своих мыслях. В том выдуманном мире,который сегодня был всем для меня. Снег большими хлопьями падает на мокрый асфальт.И вот она я,стаю на одинокой остановке и жду своего автобуса. Нет,не так,я жду когда чтонибудь наконец то поизойдет. Что-нибудь,чего я не знаю.Вдох, выдох…В автобусе кондукторша улыбаетя мне. Проходит,не прося предъявить ей билет. Она знает что у меня проездной. А я знаю кого увижу на улице. Я знаю восколько я буду дома. Я знаю где я поскользнусь и возможно сегодня упаду. Я знаю что по дороге домой меня обольет машина из лужи с растаявшим снегом…Я знаю. Знаю, что когда уходла из дома, забыла выключить лампу. Я знаю что она до сих пор включена….Я все это знаю и ничего не могу с этим сделать.. И…вдох, выдох…я лежу на кровати и боюсь закрывать глаза…И вдох, выдох…я снова впадаю в раздумья. И там, в моей голове, в моих обрывках мыслей и фраз меня наконец обливает из лужи. Я чувствую как вода затекает за воротник…и мне ужасно холодно…Но вот я дома, там тепло и уютно…там, в моих мыслях…в обрывках чужой мне реальности… И я устало тяну за двеную ручку своей комнаты. И вдох, выдох….в моей голове всего одна фраза, всего она картинка там, в моей голове. Семь минут. Бесконечных семь минут я твержу себе,что все так и должно быть. Но я не знаю как должно быть. Я не знаю как есть. Я повторяю, что я кому то нужна. Я представляю в мыслях,что мне хорошо…Но каждый день, каждую минуту моей жизни, каждое мгновение все так,как и было вчера…как будто я живу в одной и той же реальности… Одним и тем же днем. Каждой минутой я повторяю предыдущую. Каждым словом я заставляю себя почувствовать дежа-вю. Каждым мгновением я как будто все больше и больше теряю себя. Вдох, выдох.. и я закрываю глаза. Пытаюсь заставить себя заснуть. А на столе одиноко стоит включенная лампа…там, в моих мыслях, в моей голове.

Ты чооо))))я почти уже стала позитифФффной))))

меня?Оо
*осела так в сторонке в шоке, грызу ногти*

в этом месяце я гуманистка)

спасибо, ребята =)

с Днем совершеннолетия =)

вчера с родителями завтра с друзьями =) пила мало, родители строгие =)

очень мило))) хорошего ты обо мне мнения =) пару бокалов...зато заавтра *мечтательно*

я хорошая =) не пью, не курю, по девочкам не хожу))))

оО я по девочкам должна ходить?)))

а еще говорит что на аниме не помешан =)

прекратили флуд на моей странице

я всего-лишь не хочу чтоб вы флудили на МОЕЙ!!! странице