Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас?
- До революции говорили: "Пшел вон!" А теперь говорят: "Приходите
завтра!"
Анекдоты
Сообщений 101 страница 200 из 554
Поделиться1012007-09-08 14:29:14
Поделиться1022007-09-08 14:31:00
Вслед за бразильцем Кака футболист из "Марселя" Насри ответил отказом на
все предложения российских клубов, когда узнал, что по-русски обозначает
его фамилия.
Поделиться1032007-09-08 14:33:22
Война закончилась более 60-и лет назад, а в некоторые прибалтийские
страны фашизм пришел только в наши дни.
Поделиться1042007-09-08 14:33:48
- Слушай, ты же неплохо зарабатываешь. Почему у тебя вечно денег нет?
- Ты понимаешь.. В детстве мы во дворе просили девчонок трусы показывать
и скидывались за это им на мороженое. А теперь как по улице пройдешь,
так за полчаса вся зарплата на мороженое и уходит.
Поделиться1052007-09-08 14:34:32
Клад, талант и собаку следует искать там, где они зарыты.
Поделиться1062007-09-08 14:34:45
Ленин с грузовика:
- Товарищи, пролетарская революция, о необходимости которой так долго
твердили большевики, свершилась!!! А теперь посмотрим, что это за фигня!
Поделиться1072007-09-08 14:35:18
Наблюдая за очередным NASA-вским запуском челнока к МКС, прихожу к
выводу, что они летают на НАШУ станцию ремонтироваться.
Поделиться1082007-09-08 14:35:40
Наблюдая за очередным запуском ракеты-носителя "Протон-М", прихожу к
выводу, что НАШИМ ракетам астросервис не нужен. Они до космоса просто не
долетают
Поделиться1092007-09-08 14:36:23
Выбрасывая, на днях мусор, увидел на мусорном баке
надписи: "Дима Билан - это круто!" и "Tokio Hotel - super!"
- А ведь они правы! - подумал я и выбросил свой мусор в этот же бак...
Поделиться1102007-09-08 14:37:16
Урок истории. Учительница:
- Дети! Каких богов и богинь Древнего Вавилона вы знаете?
Вовочка:
- Астарту, Марьиванна!
- Двойка, Вовочка! Молчать!!!
Поделиться1112007-09-08 14:37:50
Две девушки стоят перед зеркалом. Одна примеряет одежду, другая
оценивает.
- Мне не идет эта синяя блузка. Лучше одену зеленую.
Примеряет зеленую блузку, потом снова морщится:
- Мне не идет черная юбка. Лучше одену розовую.
Одевает розовую юбку, затем опять морщится.
- Ну, что опять не так? - спрашивает подруга.
- Знаешь, я начинаю думать, что мне просто не идет это лицо...
Поделиться1122007-09-08 14:38:23
Ленин говорил:
- В партии только три настоящих коммуниста: Ульянов, Ленин и Я.
Поделиться1132007-09-08 14:38:41
Объявление в компьютерном клубе:
"Участники Великой отечественной войны входят в Интернет без очереди".
Поделиться1142007-09-08 14:39:06
Стук в дверь кабинета Березовского.
Березовский: - Пароль.
Из-за двери: - Я д****стый изумруд!
Березовский: - Неправильно.
Из-за двери: - Я лучистый изотоп!
Березовский: - А, это ты, Литвиненко, ну входи. Что-то у тебя в
последнее время с памятью плохо (хитро улыбаясь)... Да и лысеешь не по
дням.
Отредактировано Zet'Os (2007-09-08 14:39:22)
Поделиться1152007-09-08 14:40:21
Шла Маша по шоссе - а нашли в кювете!
Поделиться1162007-09-08 14:40:59
Если гений - это примерно петабайты памяти, умный человек - терабайты,
учитель - гигабайты, офисный планктон - мегабайты, гастарбайтеры -
байты, то блондинка - это 1 бит
Поделиться1172007-09-08 14:41:23
После смерти Махатмы Ганди и поговорить не с кем...
После смерти Джанни Версаче и надеть нечего...
Умер оперный певец Лучано Паваротти.
Теперь и спеть не с кем...
Поделиться1182007-09-08 14:42:12
Cамый необычный в мире кот проживает в квартире супругов Сидоровых
(Россия). За один день пребывания гражданки Сидоровой в гостях у мамы
кот съедает 3-4 килограмма мяса, 5-6 банок соленых огурцов, оставляет
всюду пустые бутылки, окурки и следы помады. Судя по количеству чужой
женской одежды, кот за день ловит и съедает 3-4 некрупных женщины.
Поделиться1192007-09-08 14:42:28
12 сентября на Туманном Альбионе встретятся сборная Англии по футболу и
сборная России по порче настроения.
Поделиться1202007-09-08 14:42:48
- Есть ли в жизни логика? - спросили бизнесмена.
- Нет, - ответил тот. - С возрастом денег становится больше, а
возможностей для их применения - меньше.
- Есть ли в жизни логика? - спросили ловеласа.
- Нет, - ответил тот. - С возрастом опыта становится больше, а форма -
все хуже.
- Есть ли в жизни логика? - спросили мудреца.
- Нет, - ответил он. - С возрастом ума становится больше, а счастья -
меньше.
Мораль: живите сегодняшним днем.
Поделиться1212007-09-08 14:43:13
Всего за 50 рублей удалось одной из жительниц Подмосковья посмотреть на
леса средней полосы, тундру приполярья и льды Арктики. Именно столько
стоил билет в луна-парке на аттракцион с возможностью поглазеть на
окрестности с воздушного шара в тот ветреный день.
Поделиться1222007-09-08 14:43:46
- Папа, когда я вырасту, то стану знаменитым певцом!
- Постучи по дереву.
- Или лучше я стану художником...
- Постучи по дереву.
- Нет, я стану великим писателем!
- Постучи по дереву.
- Ну, почему я должен все время стучать по дереву?!
- Потому что мы с тобой - потомственные дятлы.
Поделиться1232007-09-08 14:44:21
- А мы недавно купили домашний кинотеатр!
- А мы – домашний ринг! Вчера на теще с зятем испытали! Зашибись!
Поделиться1242007-09-08 14:45:22
"Красный Октябрь" представляет ирис "Крепыш" - новое средство в борьбе с
диареей
Поделиться1252007-09-08 14:45:51
- Господин президент! Вы предложили программу до 2030 года, опираясь
на опыт Моисея, водившего сорок лет народ израильский по пустыне.
Но у нас же не пустыня?
- Всему свое время.
Поделиться1262007-09-08 14:46:04
Новости о любых выборах в России, транслируемые BBC и CNN, обязательно
сопровождаются бегущей строкой: *Не пытайтесь повторить этот трюк. Он
выполняется профессионалами в нескольких поколениях, и может быть опасен
для вашей жизни*.
Поделиться1272007-09-08 14:46:23
Газета "Советская Россия" и журнал "Бурда" создали совместное
предприятие "Советская Бурда".
Поделиться1282007-09-08 14:46:43
В пятницу НАСА объявило о том, что полет на Марс откладывается еще на 2
года.
Лунные декорации шашель побил.
Поделиться1292007-09-08 14:50:57
Как легко опошлить хорошее имя. В последнее время именем Ксюша стали
называть только лошадей.
Поделиться1302007-09-08 14:51:42
Носители языка падонкафф в России обратились в ГосДуму с инициативой
образовать культурную автономию, поскольку в соответсвии с принципами
Евросоюза они составляют уже более 10% населения и имеют право
называться национальными меньшинствами.
ГосДума оживленно обсуждает законопроект, по которому "новым албанцем"
предоставят не только культурную, но и территориальную автономию, для
чего Российская Федерация выделит большую территорию на Новой Земле в
районе Белушьей Губы.
Поделиться1312007-09-08 14:52:06
Журналист: Вы довольны работой главного санитарного врача Онищенко?
Путин: Не очень, не видит он главной проблемы - никак не проверит
санитарные нормы в Кока-коле.
Поделиться1322007-09-08 14:52:34
Народные приметы- крайне ограниченный источник информации. Например,
народная примета: если 5 сентября аист летит на юг, зима будет рано. А
если он, гад, потом летит обратно? А если летает вокруг своего гнезда на
водонапорной башне и материться?
Поделиться1332007-09-08 14:52:49
- Слушай, а почему Путин Россию поделил на семь округов, а не на шесть
или восемь?
- А ты в детстве читал сказку "Волк и семеро козлят"?
- Читал.
- Ну и он читал.
Поделиться1342007-09-08 14:53:37
Анонс новых фильмы на канале РТР
Теперь мы узнаем всю правду не только про Теслу, Тунгусский метеорит,
летающие тарелки фюрера, инопланетян на Луне, но и про другие страшные
тайны прошлого века:
"Черный автобус, свидетельства тех кто не вернулся",
"Гориллы на службе НКВД - форточные убийцы Сталина",
"Черная перчатка - диверсия ЦРУ против кожевенной промышленности СССР
или что же погубило нашу страну",
"Секретные опыты завода железобетонных изделий - черное пятно и родинка
Горбачева, что общего?"
Ждите на экране
Поделиться1352007-09-08 14:54:18
Новинки Большого театра! В знаменитой отечественной опере теперь поют:
"Обидели юродивого! Отняли контрольный пакетик акций!.."
Поделиться1362007-09-08 14:55:05
Как все уже знают, на конкурсе "Новая волна" в Юрмале Алла Борисовна не
просекла юмора Паши Воли в отношении своего четвертого мужа и потому
слегка пожурила юмориста - нежными словами из тюремно-блатного словаря.
Но не все знают, что вернувшись в Москву, она тут же обзавелась
татуировкой: "Век Воли не видать! "
Поделиться1372007-09-08 14:55:43
Что может быть хуже новостей на Первом канале, персонажей Дома-2 и
Петросяна? Только персонажи Дома-2, пересказывающие шутки Петросяна в
новостях на Первом.
Поделиться1382007-09-08 14:56:14
Первый сок от Батюшки "БОГАЧЪ"! Три Пасхальных яйца в подарок! Освещен
Патриархом Московским и Всея Руси. Покупайте в храмах и соборах города!.
Поделиться1392007-09-08 14:56:31
СЕНСАЦИЯ!!! СЕНСАЦИЯ!!!
Смотрите на экранах страны новый супербоевик "Бешеная жопа, бешеная
глотка". В главной роли - несравненная Аналия & Оралия!!!
Поделиться1402007-09-08 14:56:58
Наркоделец убегает от милиции и звонит на ходу в адвокатскую контору:
- Алло, тля, срочно нужен адвокат!!!
А ему девушка-автоответчик отвечает:
- Спасибо за ваш звонок! К сожалению, все адвокаты сейчас заняты,
позвоните после отсидки.
Поделиться1412007-09-08 14:57:19
Ющенко поставил перед украинцами новую высокую цель: за три года
добиться, шоб в кажной украинской семье был государственный флаг!
... Ага! Его и жрать будем!
Поделиться1422007-09-08 14:57:53
Вопрос Знатокам
В СССР были три категории:
1. Досиденты,
2. Диссиденты,
3. Отсиденты.
Внимание, вопрос:
Кто такие пересиденты?
(Выбрать правильное - Аксенов, Бакланов, Вознесенский, Евтушенко и
другие орденоноссы и луреаты Ленкома и протчего СССР, не считая женскаго
пола).
(членам партии Ябл око, или наоборот: Око Бля молчать!)
Поделиться1432007-09-08 14:58:32
Встречаются два студента медакадемии после экзамена.
Один другого спрашивает:
- Ну, как сдал?
- Э не а....
- ???
- Зуп... больня... а-а-а
Поделиться1442007-09-08 14:58:53
- Мой дед всю войну прошел. От Москвы до Берлина. Гитлера не меньше трех
раз в год вот как тебя видел.
Поделиться1452007-09-08 14:59:26
Почему от грехопадения Адама прошло уже больше 6.000 лет, а Страшного
суда все нет?
Чем больше артист, тем длиннее у него пауза.
Поделиться1462007-09-08 15:00:01
Путин на пресс-конференции заявил, что в 2008 году страной будет
управлять уже другой человек. А помощник Путина добавил, что по
единодушному мнению Запада, за восемь лет своего президентства,
Владимир Владимирович стал совсем другим человеком.
Поделиться1472007-09-08 15:00:24
- Пап, а ведь ведьмы не существует?
Отец, глянув на тещу:
- Я, когда был маленький, тоже так думал.
Поделиться1482007-09-08 15:01:09
Врач - это человек, способный превратить легкое заболевание в тяжелое
выздоровление.
Поделиться1492007-09-08 15:01:28
Болит горло? - Выпей тварь отравы!...
ТЬФУ! Выпей трав отвары!
Поделиться1502007-09-08 15:01:53
У вас нет голоса, нет связей, корявая, не сценическая внешность?
Приходите к нам! Нам требуются дворники, полотеры и истопники!
Поделиться1512007-09-08 15:02:20
В целях борьбы с бродячими собаками в Москву решено завезти пробную
партию корейцев.
Поделиться1522007-09-08 15:02:37
Упаковка Red Bull'a позволила 5-летниму Андрею с совочком прорыть еще
одну ветку метро прям к своему дому
Поделиться1532007-09-08 15:02:57
Smile ("смайл") - по-английски "улыбка". В борьбе за чистоту русского
языка, предлагаю "смайлики" называть "колобками". Согласитесь, "плачущий
смайлик" - звучит глупо, а "плачущий колобок" - это даже как-то
трогательно.
Поделиться1542007-09-08 15:03:13
Блондинку-актрису спрашивают:
Корреспондент:
- Вы любите, когда вас снимают на камеру?
Блондинка:
- Ну смотря сколько человек в камере...
Поделиться1552007-09-08 15:03:25
Чем больше свободы, тем больше зрелищ и меньше хлеба.
Поделиться1562007-09-08 15:05:13
Этот мир устроен строго, но справедливо: недостаток количества счастья с
лихвой компенсируется массой наилучших пожеланий.
Поделиться1572007-09-08 15:05:34
Командир (К) и солдат (С)
К: - Рядовой Иванов!
С: - Я!
К: - Ты ...удак!!
С (жалобно): -.... ну... товааарищ командир....
К: - Это приказ!
Поделиться1582007-09-08 15:06:14
открыл счет в БУМ-банке и только сейчас узнал, что его президента зовут
ШИШханов. Вот и гадай, что там ответят на просьбу вернуть деньги
Поделиться1592007-09-08 15:06:40
Интервью с Биллом Гейтсом.
- Я разработал абсолютное, стопроцентно эффективное средство против
спама и выложил его на своем сайте для бесплатного скачивания.
- А вы уверены, что оно стопроцентное?
- Конечно! Ведь уже через несколько дней на мой ящик пришло 26175095
писем от благодарных пользователей!
Поделиться1602007-09-08 15:06:55
Прогноз погоды на радио: .... ответственность за предоставленный прогноз
погоды на сегодншний день, берет компания "Эльдорадо"...
Поделиться1612007-09-08 15:07:34
Наш оператор сотовой связи предлагает Вам новую услугу: Теперь при
звонке на Ваш телефон абонента зарегистрированного в группе "работа"
автоответчик будет выдавать вместо сообщения: "Телефон абонента выключен
или находится вне зоны действия сети" сообщение: "Наверное с абонентом
случилось что-то ужасное раз он не может ответить на такой важный
звонок".
Кроме того, при подключении к данной услуге Вам в подарок прилагается
список телефонов в различных странах мира, связавшись по которым Вы за
умеренную плату сможете оформить справку о том, что Вас ужалила медуза
или уколола ядовитая рыба-еж.
Воспользовавшись данной услугой, Вы сможете провести чудесный отпуск,
не испортив при этом отношения с начальством.
Поделиться1622007-09-08 15:09:52
Спонсор нашей программы соки и нектары "Никто" - изготовлены из ничего!
- Почувствуй себя никем и ничем!
Упаковка наших соков изготавливается из экологически чистых... ядерных
отходов!
Поделиться1632007-09-08 15:10:22
Справедливость восторжествовала! Европейское правосудие срывает
аплодисменты! Диспетчеров виновных в гибели Российского авиалайнера над
Боденским озером признали виновными! Каждый получил по одному дню
тюремного заключения и штрафу в 1 франк условно!
Поделиться1642007-09-08 15:11:06
Химический анализ показал, что состав остатков борща в бороде известного
полярника Ч. и привезенного им ила из Австралии совпадают. Вывод: мы -
часть Австралии! Ура!
Поделиться1652007-09-08 15:11:50
У заболевшего Жириновского в больнице спрашивает корреспондент:
Корресп. : -А как, Владимир Вольфович, называются лекарства, которые вы
принимаете?
Жириновский: - Да пошли вы на фиг, однозначно!
Корреспондент: - Дорогие, наверное, лекарства?!
Поделиться1662007-09-08 15:12:04
С далекой древности человек мечтал летать.
Но впервые поднялся в небо только после запрета на наркотики.
Поделиться1672007-09-08 15:12:22
Скандалы, интриги, расследования:
- Евгения после вчерашнего до сих пор Плющенко!
Поделиться1682007-09-08 15:13:34
ТНТ Дом2
Здраствуйте, в эфире телепроект Дом 2 и я ее ведущая - Ксения
СобЧак-Норрис и ксения Бороидинафиг отсюда, пошла, пошла вон, тварь, за
три года, 3 года достала меня....
Отредактировано Zet'Os (2007-09-08 15:14:10)
Поделиться1692007-09-08 15:15:07
И на неровную поверхность приятно наступать, особенно если это ноги
человека в переполненном транспорте.
Поделиться1702007-09-08 15:15:39
Сергей Поправко... создал компанию “Апитека”...
http://www.vedomosti.ru/newspaper/artic … /03/132006
Там он продает аспиритин, пластатырь, пропаполис.
"Поправка - моя фамилия!" гордо говорит хозяин апитеки.
Поделиться1712007-09-08 15:16:28
Фрадков Путину:
- Владимир Владимирович, по нанотехнологиям мы отстали от развитых
стран
мира почти на 50 лет.
- Ничего. Догоним.
- Догоним, конечно. Но проблема в том, что нанотехнологиям всего 20
даже меньше, ведь всего то лет 15 назад слились в экстазе группы "Нана"
и "Технология"
Поделиться1722007-09-08 15:17:05
Вы что же, генерал, и по Парижу так в кальсонах шли?
- Нет, почему же. По Парижу я шел в штанах, а в передней у тебя снял.
***
- Ты что же, и по городу так без трусов шла?
- По городу я шла в трусах. А в лифте у тебя сняла.
Поделиться1732007-09-08 15:17:46
Россия – богатая страна, в которой отношение бедных людей к количеству
богатых равно количеству бедных людей.
Поделиться1742007-09-08 15:19:19
Была зима. Штирлиц ждал связного из центра. Пришел связной. Он был одет
в форму немецкого офицера и выглядел безукоризненно.
Штирлиц:
- Вы засветились, майор Кузнецов! Кобура на ремне должна быть
расположена на два сантиметра левее!
Была весна. Штирлиц ждал связного из центра. Связной пришел на лыжах и
был одет в кимоно. Штирлиц:
- Вы засветились, подполковник Путин! Чтобы на вас никто не обратил
внимания, носите часы на левой руке, а не на правой!
Поделиться1752007-09-08 18:39:00
И сказал богатырь Змею Горынычу: «Выходи, чудище поганое!»
И молвило ему чудище поганое: «Извините, я выхожу на следующей...»
Поделиться1762007-09-08 18:39:42
— Дракон! Дракон! —кричали крестьяне на берегу.
— Где? Где дракон? —вопрошала голова на длинной шее, высунувшись из озера и оглядывая прибрежные кусты..."
Поделиться1772007-09-08 18:40:55
«Взять высушенное сердце жабы, залить отваром можжевельника, добавить пепел перьев черного петуха, двух скорпионов и зуб дракона, выпаривать после захода солнца до первого крика совы...» Старинный рецепт приготовления тонера для лазерного принтера.
Поделиться1782007-09-08 18:42:09
Однажды утром Мелькор выстраивает генералов и, заложив руки за спину, с мрачным видом прохаживается вдоль строя.
— Какая сволочь вчера сперла из моего погреба бочонок здравура?!
Те смущенно молчат…
— Какой мерзавец вчера вечером угнал со стоянки служебного дракона?!
Тишина…
— И, наконец!!! Какой пьяный идиот летал всю ночь над Мордором и орал: «Я ужас, летящий на чем попало!» ?!!
Поделиться1792007-09-19 10:45:18
лето- это время когда верхняя одежда напоминает нижнеё бельё!
Поделиться1802007-09-19 10:47:38
-Чебурашка!ты слышишь меня?
-Ген,посмотри на меня! конечно я тебя слышу!
Поделиться1812007-09-19 10:58:41
-петька, лови топор!
-ловлю
-ну что словил?течо молчишь?
*------------------------------------------*
старый добрый анекдот
Поделиться1822007-09-29 06:50:47
-Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный.
-С чего ты взяла?
-А он вместо того, чтобы мне принести подарок, нашел куклу которую мама в шкафу спрятала, и под ёлочку положил.
Поделиться1832007-09-30 14:03:31
Интервью с российским бизнесменом.
Корреспондент:
- Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД?
Бизнесмен:
- Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на улицах,
водителей грабят при каждом удобном случае, пидарасы конченые.
К.:
- Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о
российских таможениках?
Б.:
- М-да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные в общем-то
ребята, вежливые, лишнего не возьмут.
Поделиться1842007-10-15 08:08:16
В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!
Поделиться1852007-10-15 08:08:50
Bъезжает грузовик в детский сад. Шофер подпрыгивая на месте от тряски говорит:
- Hе дети, а камни какие то!
Поделиться1862007-10-15 08:09:39
Учитель музыки Сашеньке:
- Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоими родителям, что у тебя есть талант.
Поделиться1872007-10-15 12:59:37
полез на яблоню за арбузом, тут-то его вишней и придавило
***
Издревле на русских пирах борщ подавали в первую очередь. это делалось, чтобы гости не обожгли себе лицо
***
В суши-баре:
Клиент:
- мне пожалуйста роллы, только вместо васаби чилийский хрен...
Официант:
- хрен вам, а не васаби, я правильно записал?
Поделиться1882007-10-15 18:55:41
Урок русского языка:
Дети, вы должны написать сочинение на тему"мама у меня одна". Приступайте к работе.
Полчаса спустя
- Машенька, прочитай первая.
- Летом мы ходили с мамой за грибами в лес. Было очень интересно - тра-ля-ля - Спасибо тебе мама, мама у меня одна.
- Молодец, Машенька! Теперь читай ты ,Петенька.
- Летом мы ездили с мамой на юг. Было очень весело - тра-ля-ля - Спасибо тебе мама, мама у меня одна.
- Умница, Петенька! А теперь читай ты, Вовочка.
- Это был обычный день. Я вернулся домой. Жрать хотелось как всегда. В холодильнике я нашёл только две бутылки пива. С голодухи я выпил одну из них. Тут моя мать с бухаря позвала из соседней комнаты:
- Вольдемар, принеси мне мои две бутылки пива!
- Мама, у меня одна.
Отредактировано Nazgul (2007-10-15 18:56:51)
Поделиться1892007-10-20 14:45:50
журналист подходит тна улице к мужику и спрашивает:
- За кого вы будете голосовать?
мужик:
- Да вы зае...
Журналист(перебивая):
- Правильно! за Единую Россию!
Поделиться1902007-11-07 09:17:17
Директор вызывает Вовочку и Машеньку в кабинет и говорит:
"Вчера в 18 кобинете я слышал крики!"
Маша:"Хи-хи"
Вовочка:"Не может быть!"
Директор:"На полу лежал презерватив!"
Маша:"Хи-хи"
Вовочка:"Не может быть!"
Директор:"В нем была дырка!"
Вовочка:"Хи-хи"
Маша:"Не может быть!"
***
Мама укладывает спать маленького мальчика. Тот плачет. Она поет ему колыбельную - ребенок плачет, поет вторую - плачет, поет третью, четвертую... Мальчик открывает глаза и говорит:
- Мама, я понимаю, вы за*бись поете, но мне бы поспать!
***
Конференция:
- Как слепые дети играют в футбол?
- Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит фермер:
- Это ваши слепые дети там играют?
- Да. А что вы имеете против слепых детей?
- Ничего. Просто они сейчас добьют на ЙУХ мою корову...
***
На уроке географии учительница отчитывает Вовочку:
- Вот на контурной карте в районе Кавказа у тебя пусто!
Реплика из класса:
- Пусто потому, что они все в Москве.
Поделиться1912007-11-07 09:18:14
Мальчики из 3-А пишут записку девочкам в 3-Б: "Приходите сегодня в парк, будем целоваться".
Девочки отвечают: "Если только за этим, то пишите в 1-А".
Поделиться1922007-11-07 09:19:01
Коммунальная квартира В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх ее! - Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай! - Левее! и проч.
Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых
и тихо так, сама себе: - айухеть... Форд Боярд, бл#ть...
Отредактировано ghost (2007-11-07 09:29:54)
Поделиться1932007-11-07 09:19:34
Маленький мальчик (М)и маленькая девочка (Д)в песочнице.....
М: Смотри, какая у меня маечка!
Д: Смотри, какая у меня кофточка!
М: Смотри, какие у меня шортики!
Д: Смотри, какая у меня юбочка!
М: Смотри, какие у меня трусики!
Д: Смотри, какие у меня трусики!
М: Смотри, какая у меня штучка!!!!!!!
Девочка, увидев, что у неё нет такой штучки, расплакалась и убежала.
Через некоторое время она возвращается в песочницу и все начинается заново: шортики-юбочки, трисики и т.д.......
М, предвкушая триумф: Смотри, какая у меня штучка!
Д: А мне мама сказала, что, когда я вырасту, у меня таких штучек будет сколько я захочу!
Поделиться1942007-11-07 09:20:52
Идет красная шапка по лесу с пирожками, присела отдохнуть, останавливается
машина, выходит волк.
- Куда идешь, шапка?
- Да вот, несу пирожки бабушке... У нее сегодня день рождения.
- Ты знаешь, шапка, я директор лесного радио, можешь поздравить свою бабушку по
радио, на весь лес.
- О, круто!
Садятся в машину, едут к Волку в студию. Заходят, волк говорит:
- Ты зшаешь, шапка, сейчас такое время, что на халяву ничего не катит...
(снимает штаны, достает... ).
- Ну, что, давай...
- Можно?
- Конечно!
Шапка пару раз щелкает указательным пальцем по его *******, откашливается, и
говорит:
- Дорогая бабушка...
Отредактировано ghost (2007-11-07 09:28:37)
Поделиться1952007-11-07 09:25:28
Идет торчок по Лувру и видит портрет Джоконды, минуту всматривается, другую и с пониманием в голосе выносит вердикт:
- Хорошо бабу торкнуло..
***
Жителя Минска спрашивают:
- А хули вы все время пьяный?
Житель отвечает:
- А хули делать, когда по всему Минску висят плакаты: За Беларусь!!!(жители минска и Беларуси не в обиду!)
Поделиться1962007-11-07 09:25:55
Идет торчок по Лувру и видит портрет Джоконды, минуту всматривается, другую и с пониманием в голосе выносит вердикт:
- Хорошо бабу торкнуло..
***
Жителя Минска спрашивают:
- А чё вы все время пьяный?
Житель отвечает:
- А чё делать, когда по всему Минску висят плакаты: За Беларусь!!!(жители минска и Беларуси не в обиду!)
Поделиться1972007-11-07 09:27:05
Вчера в Москве из-за ужасных пробок
в вытрезвитель привезли совершеннотрезвого клиента...
***
- Почему страна, победившая Гитлера, не может справиться с водкой?
- Так она же никогда первая не нападает.
Поделиться1982007-11-07 09:27:40
Из разговора подруг:
- Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову, теперь доктор Майоров тоже алкоголик!
Поделиться1992007-11-09 09:57:19
Лучше умереть с мечом в руке ,чем со стрелой в жопе
Поделиться2002007-11-09 11:56:44
Разгавор на рынке:
-А почему у вас яблоки какие-то лохматые?
-Так ведь это зимний сорт!
Отредактировано Dexter (2007-11-09 12:02:58)
Похожие темы
Самый-самый лучший анекдот | Самое-самое | 2010-04-15 |
Самое-самое заGoogleнное | Самое-самое | 2010-06-11 |
Что вы делаете с прочитанным выпуском Ка и Оди? | Литература | 2009-06-24 |
Ваша любимая рубрика | Литература | 2009-01-24 |
Ваша Оценка | Литература | 2008-12-06 |