Забуза напускает туман.

Забуза: Ой, чуток перестарался.
Режиссёр: Чуток?! Да тут топор вешать можно! Как снимать-то?! Вырубай туман!
Забуза: А нельзя, дзюцу обратного хода не имеет.
Режиссёр: Спасибо большое. Всё, на сегодня съёмки окончены! Можете расходиться!
Какаши: Есть одна проблема.
Режиссёр: Какая?
Какаши: Туман такой, что не видно вообще ничего. Так что расходится небезопасно - можно спокойно в реку свалиться.

Далее идёт отборный японский мат.

Хаку (всматриваясь в туман): Ничего не видно.
Наруто: Иди сюда! Я тебя щас на части рвать буду!
Хаку : Так, надо срочно менять диспозицию, а то этот заводной апельсин сейчас меня найдёт.

Хаку прыгает, промахивается мимо зеркала и хорошенько прикладывается лицом об мост.

Хаку(снимая маску) : Ох больно...
Саске(ядовито):При нулевой видимости полёты запрещены!
Наруто: Получай вражина!

Бум!

Саске: Ай! Больно, придурок!
Наруто (крайне неискренне): ОЙ, это ты Саске! Извини. Ну щас то я его достану!

Бум!

Саске: Сволочь! Ещё раз и...
Наруто: Уж щас-то это точно он!

Бум!

Наруто: Саске, а почему ты молчишь?
Саске: Потому, что на этот раз ты не попал!
Забуза: Да нет, пацан. Ты как раз таки ПОПАЛ!!!

Забуза и Наруто начинают пробежку в ограниченном пространстве.

Ёжик: Лоша-а-а-адка-а-а-а!

Саске: Сакура, тебя зовут!
Забуза: Не уйдёшь, маленький засранец!
Хаку (азартно): Загоняйте его на меня! Щас я его иглами! (метает иглы)
Саске: ААА! Мазила хренов, ты в кого целишь?!
Режиссёр: Нормально, нормально. Хаку как раз и должен своими иглами истыкать Саске до полусмерти.
Сакура: Саске-куна?! Саске, я иду на помощь!!(бежит всторону голосов, не выпуская руки деда)
Тазуна: Де...во...чка!.. От... пу...сти... зараза... розовая...

Отпускает. Инженер с удовольствием растягивается на мосту.

Тазуна: Ух, хоть полежу немного, отдохну.

А забывать, что рядом носятся Забуза и Наруто не следовало...

Тазуна: Ой!
Наруто: Извините!
Тазуна: Ай!!
Забуза: Лежи здесь старик, я щас вернусь!

В это время Хаку вслушивается в топот, пытаясь определить, где Наруто. Кто-то трогает его за рукав.

Хаку : Что за???
Ёжик: Извините, вы лошадку не видели?
Хаку(пришибленно) : Нет, как-то не приходилось...
Ёжик: Жаль.

Уходит в туман. Хаку ошарашенно смотрит вслед.

Хаку(обеспокоенно):Забуза-сан! Вы уверены,что у тумана нет побочного эффекта?!
Забуза: Нормальный, экологически чистый туман!
Хаку : А глюки от него могут быть?
Забуза: Закусывать надо! (сталкивается с Сакурой) ААА! (истерично)Розовые слоники!! Не подходите, демоны!!!
Хаку: Кто бы говорил...
Сакура(отчаявшись найтти самостоятельно): Саске-кун, где ты?
Саске: Я здесь!
Сакура:Где???
Саске: Сюда!
Сакура(идя на голос): Где ты?
Саске:Да здесь! Беги ко мне!
Сакура(на гране обморока от восторга):Саске-кун!!!

Сакура бежит к Саске. Тот вслушивается в звук её шагов. Когда они раздаются совсем близко, он резко делает шаг в сторону.

ПЛЮХ!

Саске(в притворном удивлении): Ой, да тут оказывается мост оканчивается... Какая неожиданность!
Наруто: Сакура-чан!
Режиссёр:А ну стоять всем на месте!!! Я не хочу чтобы мои актёры попадали с моста!! Вы мне слишком дороги для этого!
Наруто: А как же Сакура-чан?!
Режиссёр: Да хрен с ней! Всё равно толку от неё никакого. Если пропадёт, никто и не заметит. Хотя... Она ведь должна рыдать над телом Саске... Ну ничего. Вместо неё поплачет Наруто.
Наруто: Чё за...
Саске: Да хрен вам!
Режиссёр: Значит так? Наруто! Вытаскивай Сакуру!
Саске(в панике): Ладно, ладно! Пусть будет Наруто!
Наруто: А меня кто-нибудь спросил?! С чего вы решили, что я буду плакать над его телом? Может, я сплясать захочу!
Режиссёр(смиренно):А если я пообещаю тебя угостить раменом?
Наруто: Раменом? Саске! А ну давай сюда свою грудь, щас я в неё порыдаю!

Наруто вскакивает и начинает бегать в поисках груди Саске. Найдя оную, он тут же начинает входить в образ.

Наруто: Ааааа! На кого ж ты нас покинул?!
Режиссёр: Э, он ещё жив!
Наруто(на секунду прерывая рыдания): Мне тоже жаль!
Саске: Наруто...
Наруто: Горе-то какоеееее!..
Саске: Как бы тебе сказать...
Наруто:Ааааааа!
Саске: Конечно это твоё личное дело...
Наруто:Ууууууу!
Саске(злорадно): Но ты не на моей груди рыдаешь!
Наруто(подавившись рыданиями): Что?!
Хаку(участливо): Если тебе так уж это надо, то могу потерпеть и дальше.
Наруто:...
Забуза(возмущённо):А ну прекратить там! Только я имею право рыдать на груди Хаку!
Режиссёр(радостно):Отлично! Заодно снимем и яой! Хаку поактивней там! Утешь Наруто, погладь его по голове, обними его!
Хаку(с притворным вздохом): Ну надо, так надо.
Наруто: НЕЕЕЕЕТ!!! (вырывается и убегает в туман)

На некоторое время воцаряется тишина. Впрочем, ненадолго.

Забуза(радостно): Я нашёл тебя Какаши! (слышится свист меча и звук падающего тела)
Какаши: А?
Режиссёр: Забуза, придурок чёртов! Ты нахрена зарубил нашего оператора?! Кто теперь снимать будет?!!
Забуза(смущённо): Нуу, эта... Ошибочка вышла...
Ёжик(дёргая Наруто за рукав): А вы лошадку не видели?
Наруто(абсолютно равнодушно): Нет, не видел.
Ёжик(печально): Жаль. (шёпотом, придвинувшись вплотную) А "клубничкой" не интересуетесь?
Наруто: Клубничкой?
Ёжик(вытаскивая что-то): Вот, свежее поступление...
Какаши: ААААААА!!! Где моя книга?!!
Ёжик(с досадой): Заметил, гад. (уходит в туман)

Какаши мнгновенно находит в тумане Забузу и начинает его трясти.

Какаши:Убирай свой туман! Мне нужна моя книжка!
Забуза: От...ва...ли... при...па...доч...ный...
Хаку: Не трогайте Забузу-сана!(бежит на помощь)
Сакура(бодро): Саске-кун! Я вернулась! Где ты?! (идёт искать Саске)
Наруто(радостно):Сакура-чан! (бросается навстречу Сакуре)
Саске(в панике): Мама! Надо бежать! (убегает в туман)

Все четверо начинают двигаться, но так как никто из них не знает точно, куда бежать, то не удивительно, что траектории движения двух из них пересекаются...

ЧМОК!

Все заинтересованно замолкают.

Саске: Твою мать, Наруто! Уже второй раз!!
Забуза(игриво): Второй раз? Какие у тебя в команде опытные шиноби... (осторожно выворачивается из захвата Какаши) Небось, ты лично занимаешься их обучением?
Наруто(обиженно): Да Какаши-сенсей вообще нас практически не обучает. Один раз только провёл тренировку с нами и то засунул мне пальцы в зад.
Забуза(ещё более игриво): Пальцы? А ты уверен, что это были именно пальцы?
Саске(нервно): Наруто, а почему твой голос раздаётся у меня из-за спины?!
Хаку(скромно, прямо в лицо Саске): Наверно, потому, что он у тебя за спиной.(в сторону) Какой сегодня день удачный! Кавайные мордашки так и прут.
Саске:...
Сакура(в полуобморочном состоянии): Саске-кун???
Наруто(радостно): Да, Сакура! Саске больше интересуют мальчики!
Саске: Ах ты сволочь! На!!!

Бум!

Забуза: Да чтож за день сегодня такой!!!

Снова начинается беготня. Хаку воодушевлённо метает иглы, которые попадают в поднявшегося было Тазуну. Тот вновь отправляется полежать. Тем временем гонка на выживание заканчивается тем, что Забуза спотыкается об стоящего на четвереньках Какаши.

Далее опять идёт отборный японский мат, на сей раз со стороны Забузы.

Какаши(озабоченно):Да где ж она?
Наруто: А что вы ищете?
Какаши: Мою книгу.
Наруто: Ааа... Так она у ёжика.
Какаши: Понятно. Кучиосе но дзюцу!

Появляется Паккун.

Паккун: Чего тебе?
Какаши(торжественно): Паккун! У тебя задание! Ты должен найти ёжика с книжкой!
Наруто:А ещё у него кулёк с собой был!

Пауза.

Паккун(с подозрением глядя на Какаши): То есть мне надо найти здесь ёжика с кульком и книжкой?
Какаши: Ну, в общем да.
Паккун: И тебе это кажется нормальным?
Какаши(удивлённо): Ну да.
Паккун(обречённо): И впрямь. Подумаешь, ёжик. С книжкой. И кульком. (обводит глазами туман вокруг) Вон как накумарили. Хорошо ещё только ёжик.

Уходит в туман. Какаши недоумённо смотрит ему вслед. Откуда-то издалека слышится истеричный вопль.

Гато: Где этот чёртов мост?! Четвёртый час круги нарезаем!!!

Все сочувственно кивают. Возвращается Паккун.

Паккун: Вот, принимайте.
Какаши(радостно): Давай сюда... Эээ?
Паккун: Чего?
Какаши: Это не ёжик.
Паккун(возмущённо):Ещё какой ёжик! (тыкает в иголки Хаку торчащие из бесчувственного Тазуны) Вот иголки! И морда похожа. Короче бери, пока дают. Будешь поить его молоком, а он в благодарность будет жрать у тебя дома тараканов .
Какаши:Ты что, след ёжика не можешь обнаружить?!
Паккун(надувшись): Могу. Но этот (небрежный тычок в инженера) запахом алкоголя все остальные запахи перебил насмерть. И вообще, я отказываюсь работать в такой обстановке!!! (гордо махнув хвостиком исчезает)

Забуза:Ладно вот деньги, давай книгу.
Ёжик:С вами приятно иметь дело. (уходит в туман)
Какаши: Что?! Моя книга! Отдай по-хорошему!!
Забуза(насмешливо):попробуй меня здесь най...

Бум!

Какаши(нежно): Моя книга!
Забуза(выплёвавая зубы): Сволось... Всё хватит! Хаку! Уходим осюда!
Хаку: Да Забуза-сан! Кстати, Наруто! Ты поосторожней с Саске. Может поцелуй и был, случайным, но за задницу он схватил меня вполне целенаправленно.
Забуза(возмущённо):Что?! Только я имею право...
Хаку(поспешно): А нам уже пора!(утаскивает Забузу за руку)
Режиссёр(мрачно): И как прикажете работать с этим балаганом???

Встречаются два приятеля.
- Как дела?
- Да нормально, в общем, только с женой поругались.
- Это по какому поводу?
- Да, никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
- А что так?
- Да понимашь, я собираюсь в Таиланд. А она хочет поехать со мной...

Парадокс статистики.

Согласно опросам общественного мнения, 90% россиян считают, что на
предстоящих выборах победит "Единая Россия". Однако, сами они голосовать
за "Единую Россию" не собираются...

Если на рекламных носителях вашего города начали появляться
какие-то бессовестные рожи, значит скоро выборы.

плохой запах изо рта?
дирол освежает

это про вас...

Отредактировано ђhos† (2007-11-10 19:34:29)

Фаечка Hagis бросила в пруд
Больше в деревне водичку не пьют!

Читать внимательно!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Судят Итачи.
Судья (грозно):
- Вы признаетесь, что зарубили своих бабушку и дедушку?!
Итачи (тихо)
- Да.
Судья (еще более грозно):
- Вы признаетесь, что зарубили своих маму и папу?
Итачи (еще тише):
- Да.
Судья (в праведном негодовании):
- И кто вы после этого?!
Итачи (совсем тихо)
- Сиротиночка.

МакГонагал:
- Кто пойдет отвечать первым, получит на балл выше.
С места срывается Рон:
- Профессор, ставьте мне три и я ухожу!

- Есть две вещи, которые я считаю самыми важными, - сказал Снэйп первому классу. – Первое – это чистота. Вы все вытерли ноги о коврик перед дверью?
- Да, конечно! – хором закричал весь класс.
- Хорошо. А второе – это правдивость. Перед дверью нет никакого коврика!

Сидят Люпин и Снейп в учительской.
Л: Апчхи...
С: Будь здоров.
Л: Спасибо.
С: Пожалуйста.
Л: Не умничай.
С: Да пошел ты!

МакГонагалл:
- Гермиона, раздай тетради и не забудь две положить в прикуп...

Вольдеморт решил, что раз убить Гарри никак не получается, нужно причинить ему боль, убив близких ему людей. Выяснив у Снейпа, что лучший друг Гарри - некто Уизли, он отправился в Хогвартс. Поздний вечер. Кто-то стучит в дверь Гриффиндорской башни. Невилл Лонгботтом открывает дверь - на пороге стоит Темный Лорд, палочка наготове:
- Позови-ка мне Уизли.
Невилл испуганно:
- К-кого им-менно? У нас их ч-четверо.
- Ой, блин... Ну ладно, позови Поттера.

На пляже Хогвартса:
- Уважаемые студенты, не заплывайте за буйки, уже две акулы подавились.

В туалете Гарри и Рон нашли Тролля и Гермиону (1-я книга)... А то, что он её там убить пытался - это уже потом для детишек придумали...

Гарри, Рон и Гермиона стоят между адом и раем. Ангел их спрашивает:
- Поднимите руку, кто из вас что-нибудь крал в своей жизни!
Гарри и Рон подняли руки.
- Поднимите руку, кто из вас кому-нибудь лгал в своей жизни.
Гарри и Рон подняли руку. Ангел говорит чёрту:
- Забери этих двоих в ад.
Указывает на Гермиону:
- И эту глухую туда же.

Невилл спрашивает у бабушки:
- Баб, а почему земля вертится?
- Ах ты негодник! Опять выпил дедову самогонку!!!

Разговаривают Малфой и Гойл.
М: Я собираюсь сделать себе татуировку.
Г: А твой родители не умрут от ужаса?
М: Нет. Я с ними все обсудил и они согласны.
Г: А тогда зачем тебе татуировка?

купил мужик дорогой диван не знает как его назвать
звонит другу:тот жене орёт "Машка"
назвал диван "Машка"
купил шторы
звонит другу:тот на базаре продовец орёт"Покупайте ляшки"
назвал шторы"ляшки"
купил машину
звонит другу:тот говорит"пошол на ***"
назвал машину"***"
украли у него машину
он пришёл в милицию
рассказывает:"Сижу я на "Машки" раскрываю "Ляшки" а "***" нету.

Маленький мальчик,вернувшись из детского сада, спрашивает отца:
   -Папа,а зачем нужен презерватив?
   -Чтобы детей не было.
   -А как им пользуются?
   -Аисту на клыв надевают. 8)

Судя по рекламе телевизор смотрят жалкие, замученные перхотью, диареей,
грязной посудой и вонючим унитазом люди.

- Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом.
- Боюсь, вы поставили меня в идеологический тупик вашими
  авангардистскими идеомами.
- ЧЕГО??
- Э.... ну примерно это я и хотела сказать...

Гарри Каспаров выиграл у компьютера модем.

- Что такое красное и вредно для зубов?
- Кирпич.

Почтовый голубь летит уже около двух недель. Два раза избежал смерти от
сокола. Чуть не убило пронесшейся мимо уткой в ураган. От дождя начался
насморк. Но наконец-то! Вот она - цель всего перелета Владивосток-Москва
- форточка нужного окна, нужной квартиры, нужного дома! Залетает. Она
снимает с его замерзшей лапки письмо. Читает: "Привет. Меня - Аня. А
тебя? Чем занимаешься?"
Пишет ответ...
Голубь - "С*ки!!!"

Перебирает Дед Мороз письма от детишек, распаковывает, читает про
себя:
"Здравствуй, Дедушка Мороз, борода из..." Это я уже читал, что там еще..
"Ты подарки нам принес, пи..." нет, это тоже я читал.. Так, а вот, что
за письмо... "Здравствуй, Дед Мороз, пишет тебе Петров Дима 5 лет. Дед
Мороз, пожалуйста, не запаковывай это письмо обратно и дочитай его до
конца, а лучше всего прочесть его не один, а два раза! Дед Мороз, это
не спам, это реальный способ заработать..."

10 причин,за что мужчины любят женщин:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.у них есть сиськи!

В магазине покупатель - продавцу:
        - Простите, вы мне не дали сдачу!
        - Прощаю говорит продовец.

Копается малой в песочнице -- нашёл кучу говна. Сидит и лепит из него что-то. Идёт милиционер. Ну, вонь страшная... Подходит он к мальчику и спрашивает:
(мальчик -- "М", мент -- "М2")
М2 -- Мальчик, что ты делаешь?
М -- Леплю
М2 -- А что?
М -- Милиционера!
М2 -- Я те щас дам милицонера!. Так, быстро разбурил и начал лепить что-нить другое, я через 10 минут приду -- посмотрю.
Ну уходит. Через 10 минут приходит. Ну вонь страшная... Подходит он к мальчику и спрашивает:
М2 -- Мальчик, ты что, опять милиционера лепишь???!!!
М -- Нет.
М2 -- А что тогда?
М -- Пожарного.
М2 -- О, правильно, правильно. И говна туда пабольш дабавь!
М -- Нет, немогу -- иначе милиционер получится!

Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
- Бляха муха!
- Кто-нибудь видел мои часы?
- И на хрена я вчера так нажрался?
- Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
- Отдай! Плохая собака!
- Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...
- Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
- Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
- Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
- Блин, зараза, опять света нет!
- Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
- Ничего, на ошибках учатся.

ещё есть такой анекдот:
Приказал царь англичанину, немцу и русскому принести ему их самое лучшое оружие. Пришёл англичанин -- принёс "Кольт". Царь посмотрел: "Ну нормально. Хорошее оружие. Засунь его себе в *опу". Англичанин засунул и пошёл.
Приходит русский. Принёс автомат Калашникова. Царь посмотрел: "Ну нормально. Засунь его себе в *опу". Русский засунул: смеётся и плачет, смеётся и плачет:
Царь -- Ты чего плачешь?
Русский -- Больно...
Царь -- а чего смеёшься?
Русский -- Вон немец на танке едет.

Мужская логика:
- Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспересс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне 2 красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он не может ехать, так как я сам еду к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены 2 любовника - Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.
- Вася, передай на билет!
Мужик(ошеломленно):
- Откуда вы меня знаете?

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пёс.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Всё. Пи..дец.

Мужика повезли хоронить и по дороге спьяну выронили из гроба. Его случайно переехал пьяный тракторист. Испугался, что задавил мужика, и, не долго думая кинул его в речку. Там браконьеры рыбу глушили, и когда всплыло тело, то подумали, что это они мужика угробили. Вытащили тело и привязали к пограничному столбу. Пограничники увидели нарушителя и прошили его пулемётной очередью. Потом поняв, что это простой обыватель, отвезли его в больницу. Стоят ждут в коридоре. Через час выходит из операционной хирург, вытерает пот со лба и говорит:
-Да..... ещё бы 5 минут и медицина была бы уже бесссильна...
         

-Почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?
-Да потому что я женился не на той женщине

тьфу
ДЕВУШКИ=ЗЛО*

В русском языке всё логично   ДУБ=ДУБИНА   СКОТ=СКОТИНА теперь понятно откуда взялось название автомобиля "КАЛИНА"

На охоте  два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить.
          Вдруг один предлагает:
   -Слушай, давай друг-другу по яйцам дадим, кто первый встанет того и утка
   -Давай
Один ка-а-а-ак даст другом по яйцам другому. Тот катался по земле минут сорок потом встаёт и говорит:
   -Ну ты даёшь я чуть не умер. Теперь давай я ударю
А второй  в ответ:
   -ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!!!!!!!!!!!

-Моё средство для волос творит чудеса,-сказал косметолог клиенту.-Посмотрите каким я был раньше,-и он снял парик

Народная ЦЕЛЛЮЛИТЕЛЬНИЦА Татьяна вернёт вам уверенность в себе путём наглядных сравнений.

Маленький Ностардамус своей маме:
-Мам, а что у нас сегодня на обед?
-А ты то, сволочь, не знаешь...

Концер группы "Ленинград":полный зал набит зрителями, группа выходит на сцену, Шнур подходит к микрофону и громко кричит:
-Х*Й!!!
Все в в зале:
А-а-а-а
С чувством выполненого долга группа уходит со сцены...

Лучшим средством для похудания для Буратино всегда был рубанок папы Карло...

В далёкой Англии правили король и королева. И Королева имела пышные, прелестные груди, которые очень нравились молодому сэру Ланселоту. Ему очень хотелось их поцеловать. И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании. Мерлин согласился, но сказал, что это будет ему стоить 1000 золотых монет. Ланселот согласился, не задумываясь. Мерлин пошёл в свою лабороторию и сотворил чесоточное зелье. Потом, он незаметно пробрался в спальню Королевы и обработал этим зельем бюстгалтер её величества. На следущий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть- так чесались груди. Она пожаловалась Королю, а король позвал Мерлина. Мерлин обследовав Королеву сказал, что это очень странный случай, и помочь ей в этом может только слюна Ланселота. Король послал за Ланселотом и тот в течений получаса облизывал её груди. Радости Ланселота не было предела- свершилась его заветная мечта. На следущий день Мерлин пришёл за наградой, но Ланселот прогнал его не дав ему ни гроша. И правда, не пойдёт же Мерлин жаловаться Королю. Но Мерлин был парень не промах: на следущий вечер он обрызгал ТРУСЫ КОРОЛЯ!!! Мораль: долги свои надо платить.      

Из форточки дуло. Штирлиц закрыл форточку дуло исчезло...

Девушка:
-Встречаемся в 7 вечера и если кто-нибудь из нас опоздает...
    Парень:
-...то я подожду.

Телепередача "За каким Х*М"??
    Участники ищут приз в сексшопе, спрятанный за одним из фаллоимитаторов.

-Мама а я знаю сколько зубной пасты в тюбике!!!
-Сколько?
-От дивана до кресла!!!

-Машь хочешь фокус покажу?
-Воспитывать потом сам будешь!!!

я нашёл ещё 2 клёвых анекдота

если гора не идёт к Магомету.... значит травка была неочень....

Вторая мировая война. Глухая русская деревня. Ночь. Вдрызг пьяные фашисты ломятся в крайнюю хату и орут:
- Мы хотеть русский женский писька!!!
Тишина.
- МЫ ХОТЕТЬ РУССКИЙ ЖЕНСКИЙ ПИСЬКА!!!
Тишина.
- МЫ ХОТЕТЬ...
Дверь открывается. На пороге появляется заспанный детина габаритами два на два метра и спрашивает:
- Что пи*ды захотелось?

Парашютист-новобранец впервые прыгнул с парашютом и плавно спускается на землю.
      Мимо летит орёл:
-Привет танцорам!
-я не танцор, я парашютист!
-Слышь, пацан, там внизу такие колючки! Способности придут мгновенно!

Два "братана" купили по 600-ому "мерсу".
     Первый говорит
-Слышь, братан, а как мы их различать будем?
-А давай на моей разобьём левую фару а на твоей- правую. Так и будем различать.
     Так и сделали.
Спустя некоторое время:
-Слышь, братан, а ты помнишь на чьей машине какая фара разбита?
-Нет.
-И я забыл Давай по второй фаре разобьём, чтоб не путаться.
      Так и сделали.
-Слушай, брателла, а они опять одинаковые. Что делать?Да достали эти тачки! Давай так- твоя будет белая, а моя чёрная.

***
Чем педагог отличается от педофила?
Педофил на самом деле любит детей.

***
Изменяла ли Ева Адаму?
Точно утверждать не можем, но ученые говорят, что человек произошел от обезьяны...

***
Почему женщин не берут в армию?
Потому что при команде "Ложись" они падают на спину.

Беседуют двое голубых.
- Дорогой, ты как думаешь, между мужчинами возможна просто обычная дружба? Ну, без секса.
- Наверное, поначалу возможна. Но потом природа все равно возьмет свое.

Двое сидят на скамейке. Ночь. Романтика. Соловей поет.
Он:
- Видишь вон ту звездочку на небе? Это я. А вон ту звездочку видишь? Это ты. А видишь там одна звездочка на другой?
Она (оживляясь и придвигаясь поближе)
- Даааа... Вижу...
- А это я на мопеде.

Ладно, пускай молчит в трубочку. я не возражаю.

Когда дьявол узнал сколько у Абрамовича денег, он продал ему душу.

Главное- не ударить в грязь лицом.
                                            Колобок.

Поцеловал Иван-царевич лягушку и превратился он в лягушку-самца. И зажили они долго и счастливо.

Отредактировано Shaadan (2008-06-19 20:55:51)

Длинновато, но прикольно

"Подводнaя Одиссея Kомaнды Муму"

/Читaется зaунывным голосом переводчикa "Подводной Одиссеи
Kомaнды Kусто/

... Увлекaемaя тяжелым кирпичом, привязaнным к шее, Муму медленно опускaлaсь в глубины прудa. Собaчкa тихо пускaлa пузыри, нa ее мордочке был нaписaн немой вопрос: Какого хрена?" А пруд в это время жил бурной, понятной только ему одному жизнью. Вот мимо проплыло нечто до неприличия бородaтое. Это шaловливые зaйцы, повинуясь инстинкту продолжения родa, в порыве стрaсти рaскaчaли лодку Дедa Мaзaя. Ha немой вопрос собaчки стaрик ответил недвусмысленным движением рукaми, при этом выронив весло, которое сжимaл до этого моментa.
В это время нa илистом дне невысокий человек в пaпaхе, стоя нa четверенькaх, и шевеля роскошными усaми, шaшкой выводил словa "Фурмaнов - дурaк", "Петькa + Анкa = Любовь". Весло попaло ему aккурaт по зaтылку, нaмертво припечaтaв усaтую физиономию к слову "дурaк".
Откудa-то сверху появились группы по 2,3,4 отчaянно брыкaющихся белых комочкa. Это пресловутые зaйцы окончaтельно рaзвaлили утлое суденышко и теперь рaздумывaли: толи им пытaться выплыть нa поверхность, толи продолжaть совокупляться. Атомнaя субмaринa с крaсными звездaми, введеннaя в зaблуждение нaличием тaкого количествa неопознaнных плaвaющих объектов, отчaянно пускaлa во все стороны торпеды. Hо торпеды были стaрые, ржaвые и взорвaлaсь только однa из них, попaвшaя в добрую черепaху Тортиллу, нa что мудрaя рептилия, высунув кожистую голову из пaнциря, стaрческим голосом проскрежетaлa "Эт хто тaм хулягaнит?", и, немного подумaв, добaвилa: "%ля!"
Вдруг в пруд со всего рaзмaху плюхнулся обезумевший Бурaтино, отчaянно пытaясь сбросить со своей дубовой зaдницы дятлa, который окончaтельно и бесповоротно решил устроить тaм себе жилище нa зиму. Субмaринa учуялa новую мишень и выпустилa в нее свою последнюю торпеду, которaя со злобным рычaнием вонзилaсь в днище кaкого-то корaбля. Kорaбль нaкренился и пошел ко дну, покaзaв всей подводной общественности нaписaнное нa борту черным по белому слово "Титaник".
Муму обвелa весь этот бaрдaк непонимaющим взором, сменив вырaжение лицa с Какого хрена?" нa "Пошли вы все нa х%й!", перегрызлa веревку и тихонько поплылa к поверхности.